你不用讓所有人開心，隻要讓自己滿意

每個人其實都是我們的鏡子罷了。
所謂關系，很多時候，是爲提供我們"确認感"的一種依據。
确認什麽呢？
确認"我足夠好"。
如果迷失在鏡子裏，如果在所有關系裏，尋找"我足夠好"的證據，那麽你就會被關系/他人控制，失去自我，非常疲憊。
關系讓你疲憊
是因爲你不允許自己真實

01
在關系中委屈自己的人，會很累
一個人如果不能允許自己真實地做自己，在關系裏就會非常累，因爲真實，就是一種自然地流露。而不真實，卻是需要掩蓋、修飾、僞裝和壓抑的。自然就會累了。
"我身邊沒有什麽真正親密的人，我覺得關系對我來說，是一種負擔"。
我有一個非常好的朋友小S，她是那種比較敏感的人，在大家面前常常都是表現完美，婚姻不錯，也挺有事業心，對自己的要求高，每次出來都是打扮得得體美麗精緻。
因爲和我的關系有好多年了，在她面前我常常自黑，我們倆說話的方式也比較随意，所以她似乎在我面前，會呈現出一種不大一樣的"自我"。
我們倆常常有這樣的對白：
"哎，最近真累，一點自己的時間多沒有了，"
"幹啥了你這麽累？"
"我真的覺得很多場合我都不想去，很多人都不想見，煩，累，"
"那你就不去啊！"
"但是我又覺得拒絕人家特别不好……"
"怎麽不好呢？"
"反正，就是很難拒絕。"
其實，她花了很多時間去那些她說"根本不想去"的場合，見那些"根本不想見"的朋友，應承一些她不是很想答應的事情，是因爲一旦拒絕，可能别人就會對她有不好印象，或者看法，别人也許會失望，或者不高興，"一想到可能這樣，我就勉強自己答應了"。

02
你不用讓所有人開心，隻讓自己滿意
我的朋友小S這樣被關系困擾的人，在生活中很多很多，她們的内心獨白往往是這樣的：假如我拒絕，這個人可能就會覺得我很糟糕，對我失望，也許會因此就讨厭我，不認同我了，我還是不要拒絕了！勉強一下自己吧。
可以看出，小S們，是非常非常在乎關系的。
完全不在乎關系或者他人反應的人，可以說極少，絕大多數人，的确也是活在關系中，我們都希望得到别人善意的反饋，看到别人的笑容，聽到贊許、認同，這是一種很好的體驗，也會讓我們感受到更多積極和自信的能量。
但是，有的人如果"過度在意關系"，就不是在關系中獲得良好體驗，補充自己需要的能量，而是成爲反被關系控制的人，壓抑、掏空自己，去滿足關系中的另外一方。
這樣的人，就會和小S一樣，"和人在一起，就讓我覺得疲憊，我特别需要獨處的自己待着的時間，隻有這種時候，整個人才可以松弛下來。"
因爲過度在意他人的反應，無法承受别人一點點負面的評價（甚至這種評價完全是自己腦補的結果，并不是别人真的表達了否定或不高興），總之一點負面都無法接受，需要所有人都喜歡自己，對自己滿意。
于是無法允許自己去拒絕他人，無法真實表達自己的想法，因爲這些都可能會引起别人的不愉快，或者對你的良好感覺的改變，無時無刻不在意着自己的言行，對方的反應。
在這樣關系裏一直緊繃着，能不疲憊嗎？
你是被關系控制的人嗎？

電影《朗讀者》
如果讀到這裏，你内心也有和我的朋友小S一樣的感受，那麽你可能也在生活中，或多或少被某些關系控制着。
控制你的不一定是很多人，可能是你在意的特定的人。比如父母，伴侶，親戚，朋友，同事。
你也不是完全不能展現真實，就如同小S可以在她老公和幾個特别信賴的朋友面前表現出不那麽一樣的自我。你也可以在一部分人面前，表露真實的自己。
這一部分人，就是你在關系裏很多次的确定過的人，對方真的可以接受你的不完美，接受你的拒絕，接受你表達的不同的想法，而且對你沒有要求和評判，很包容理解讓你覺得很放松。
我們在關系裏，也一直是在尋找着這樣的人，讓我們放松的人，讓我們可以展現真實的人。其實說白了，就是我可以在他的面前，允許自己表現不那麽好的人。
但是，無論你身邊有沒有這樣的人，如果要成長自己，強大自己的内心，我們需要将專注點看向自己，看到自己如此地被關系控制，是因爲太希望在别人面前呈現一個完美的自我，而這個所謂"完美的自我"本來就不是真實的。
任何一種關系中，真實比完美更重要

電影《朗讀者》
真實的任何一個人，都不可能是完美的。你要真實，還是要完美呢？
我們還是孩子的時候，體驗過"不完美"帶來的創傷。
當孩子表現不好，不在媽媽期待之内的時候，可能就得不到媽媽的接納了，這種感覺讓孩子覺得自己被世界遺棄了，覺得自己很糟糕。
我們害怕這種感覺，因爲不想再體驗這種糟糕的感覺，我們發展出了一種潛意識中的路徑。
每當我們處在關系中的時候，我們就會刻意去表現出完美的自己——不拒絕，處處照顧别人的情緒，壓抑自己的憤怒，隐藏自己的不同，這樣我們似乎就能處處被人所接納。
這是一種我們很難察覺到的心理過程。
但是要想不被關系控制，我們就要去主動地在關系中，覺察這一點。覺察自己的恐懼，覺察自己的不真實，進行自我對話，一點一點增加表達真實自我的勇氣，一點一點去鍛煉自己去接受别人的"不接納"。

媽媽的不接納可能會給一個嬰兒下定義，讓一個嬰孩覺得"我是壞的"，我被世界遺棄了。
但現在你長大了，你面對的人也不是當年可以決定你的一切的母親，與其在别人面前繼續繃着，做一個看起來完美但是不真實的自己，還不如慢慢展露真實的一面，讓接納的人靠近，讓不接納的人遠離。
但是無論是靠近還是遠離，無論是正面還是負面的評價，都不會改變，你的真正的自我。
關系不能定義你的自我。
關系雖然是你的鏡子，你在裏面看到的是，大家眼中的你，但是那不是唯一的判斷依據，最重要的，還是你心中的你自己。
春節很多人又進入到了交錯複雜的關系裏，當我們面對别人，快要不自覺被關系控制的時候，你可以嘗試給自己提幾個問題，在内心對話：
1） 我在這個人面前表現出這種樣子，真實嗎？不真實的話，我是爲了什麽這樣做？
2） 他對我的評價，是客觀的嗎？是出于他受到個人局限的認知，還是我真的不夠好？
3） 就算我真的在這件事上不夠好，不如某某某，但是這能代表我是一個糟糕的人嗎？這能代表我在别的事情上也很糟糕嗎？
4） 拒絕他了，他會不舒服，可是不拒絕，我會很不舒服。我爲什麽一定要讓自己不舒服而滿足對方？這個背後我的恐懼是什麽？
5） 最後，告訴自己，我不需要所有人的贊同，也不可能得到所有人贊同。放下這樣的預期。